Personnellement les trois choses que je deteste le plus, c'est faire la queue, aller chez le medecin, et faire les courses. Je suis pas là pour parler de ma life, mais des supermarchés. Plus précisément, comme faire son relou bien comme il faut quand on fait ses courses. Toutefois les deux autres me donnent des idées de sujet pour les prochains volets.

Bref! Passons aux choses sérieuses. Il faut envisager plusieures hypothèses. 1°) vous allez faire de petites courses, des courses de raccord genre « ya plus de cure-dents! Meeeeeerde ». 2°) vous allez faire des courses de milieu de semaine, les courses normales quoi. 3°) vous allez faire le plein de courses, là c'est carément là réserve en cas conflit nucléaire, vous êtes venu en break familial.

1°) Les courses de raccord. Que l'on soit bien d'accord, vous achetez un lot de cure-dents, une boite de capote et 3 cerises. Déjà, sans efforts, vous êtes un relou. Le must reste encore de l'assumer fièrement, et de prendre un caddie, pour mettre vos trois pauvres articles. Disposez les bien de manière a occuper tout l'espace dans le caddie, je sais avec des cure-dents c'est dur. Mais compensez avec un grand et large sourire, la tete haute!

Enfin, la derniere chose qu'il vous reste a faire, et qui est la plus élémentaire, c'est de passer à la caisse. Evitez bien soigneusement la caisse « moins de 10 articles », c'est pas une vraie caisse en fait, c'est juste une grosse blague que nous fait E. Leclerc. Par contre il est conseillé de passer devant.

2°) Les courses normales. Là c'est le problème, vous êtes dans la normalité. Il est dur de se sortir du lot lorsque l'on est dans la normalité. Mais secouez vous, c'est possible. J'ai eu vent de deux procédés astucieux et imparables, qui m'ont été soufflés par une caissière professionnelle. Cette dernière a souhaité rester sous couvert de l'anonymat, nous l'appelerons donc Janine Thibaud.

Janine T. m'a donc confié une première méthode que j'ai décidé d'écarté (elle correspond plus aux crevards qu'aux relous), puis une deuxième très intéressante. Celle-ci conciste tout simplement à faire vos course le plus normalement possible, vous en finirez donc par les fruits et légumes si tout se passe bien. Là c'est très simple, vous n'avez qu'à prendre un maximum d'articles vendus à l'unité, et la plus grande diversité possible. Il s'avère que ceux ci sont dotés de codes qui ne sont pas connus des caissières. Donc plus vous en prenez, plus c'est relou

3°) Le plein de courses. Comme pour tout à l'heure, soyons précis. Un plein de course, c'est un caddie remplit au delà de la limite de sécurité prévue par Bruxelles. Comptez une longueur poignet-coude au dessus du caddie.

Si vous y parvennez, c'est bien vous êtes deja un minirelou. Mais vous vallez mieux. Si si.

Il y a un jeu bien marrant a fait quand vous êtes dans cette situation. Choisissez un rayon très fréquenté, et étroit si possible. Une fois que vous avez votre rayon bouché, et votre caddie inmanoeuvrable, il ne vous reste plus qu'a foncer. Soit vous y allez comme un bourrin, dès lors c'est comme faire du slalom entre des plots avec un tank. Soit vous y allez au culot en feignant de demander pardon aux gens (et oui, avec un peu de chance vous êtes en train de leur déboiter les hanches ou leur peter les genoux). Et là, LA touche du relou confirmé concistera à s'arreter en fin de rayon, et laisser échapper « oh! Ben j'ai oublié les piles. Mais alors va veut dire que je vais devoir REVENIR SUR MES PAS! Zut ». Et là engagez la manoeuvre de demi tour avec le caddie. C'est physique et périlleux, je sais. Mais ne la négligez pas, en cas d'avarie, vous passez du relou au blaireau. Et vous donnez par la même occasion une vengeance imméritée à vos cobayes.

Bref comme d'habitude, assurez et soyez créatifs.

Stay Tuned folks!

Un guide en dix parties. Dix petits conseils pour assurer dans le monde difficile des relous. Plus que des conseils ce sont de vraies lois.

II. Etre professionnel

Le fait d'être sur son lieu de travail ou de ses études ne doit pas être un prétexte pour s'abstenir d'agir en bon relou. Ca se soigne.

1°) Mettons quevous êtes étudiant, - ca tombe bien - dans ce cas vous êtes soumis à un contrôle continu. Un bon relou se doit d'arriver en retard aux travaux dirigés. Mais attention il faut la jouer finement.

Tout d'abord le retard a prévoir, il ne faut pas venir trop tôt sinon l'apprentit relou s'expose à deux choses: en premier passer totalement inapperçu parce que le chargé de TD n'est pas encore arrivé et que le brouhaha règne dans la salle, ou en second (et c'est peut être le pire) vous arrivez trop tôt et le retard est ridicule (dur d'assumer le statut de relou dans ce cas!).
Mais il ne faut pas venir trop tard non plus, car il y a un phénomène naturel qui se produit alors dans le bulbe rachidien, ca s'apelle la jokerisation. Ce phénomène consiste en une libération soudaine d'endorphines qui provoquent une certaine euphorie et poussent le sujet à utiliser l'unique passe-droit dont il dispose dans la matière de TD. Le passe-droit ou joker permet à l'étudiant d'être excusé lors d'un TD. Mais cette pratique n'est pas sans risques. Il faut y venir.

N'oublions pas que l'étudiant joue sa vie sur chaque TD - d'où la tension palpable, et odorante, à chaque séance - et il ne possède qu'un seul passe-droit par matière et par semestre. Il faut donc prendre garde à l'abus de jokerisation qui peut être fatal. Il existe toutefois un risque sournoi, qu'il ne faut pas sous estimer non plus, c'est l'humeur du chargé de TD. Je me rend compte que j'ai oublié de préciser que l'action reloue ici est tournée vers vos "camarades", et non pas vers le chargé de TD. Pendant 3 mois il est et il reste votre père, ne pensez plus comme un homme mais plutôt comme une chose. Ainsi, il faudra veiller à ne pas atteindre le chargé de TD avec vos actions reloues. La meilleure méthode reste de planifier une alternance avec les différents TD.

2°) Maintenant mettons que vous êtes salarié d'une grande firme multinationale. Deja je viens de dresser le tableau, vous n'êtes qu'un numéro de sécu derriere une cravate (ou une paire de fesses sous une paire de seins, parité oblige :P !). Il n'est donc d'aucune utilité d'être aimable, alors feu à volonté. Faites vous plaisir! Il faut juste prendre garde à pratiquer un tir nourri vers le bas. En aucun cas vers le haut. Petit conseil d'ami pour ceux qui veulent durer dans la boite, évitez de vous en prendre à un supérieur, ni à un de ses potes.
Maintenant que ca c'est dit, on peut conclure sur quelques petits exemples de mise en pratique.

Un cas me vient comme ca. Vous visualisez le collègue qui arbore fièrement sur son bureau un pot remplit de magnifiques criteriums identiques et parfaitement taillés? Parfait, lui c'est un client. On devra dès lors distinguer deux types; il y a le mec rigoureux à outrance, et le maniaque bourré de T.O.C.s. S'il est âgé de plus de 35 ans, célibataire, et vit chez ses parents, vous êtes presque sûrs qu'il s'agit du deuxième. Sinon c'est très probablement un consciencieux. Pas de panique, les deux ont leurs faiblesses.
Si c'est un consciencieux, profitez d'une de ses absences pour jeter violement la plus grande quantité de crayons contre une surface dure. Ainsi la mine de carbone se brise... et c'est chiant :D. On est toujours rendu au taille-crayon.
Si c'est un gros maniaque, profitez toujours d'une absence pour vous approcher de son bureau, mais cette fois subtilisez un crayon, juste un. En bon maniaque bourré de TOCs il ne pourra s'empecher de les compter, et d'en remettre s'il en manque un. Il devrait s'enerver rapidement si vous répétez la manoeuvre plusieurs fois. Pensez juste à vous débarrasser du crayon après le larcin, le mieux reste de le donner à la plus jolie brune a proximité. Elle ne vous épousera pas pour ca mais bon... ca peut au moins lier l'utile à l'agréable. 

Voilà. Encore un pas de fait vers le relou ultime. Un dernier conseil relou soufflé par Rony: Une personne est en train d'écrire, vous lui prenez le crayon et le jetez plus loin! Efficacité garantie, mais choisissez soigneusement la cible :P

StayTuned!